MHWY

...l influenza della musica...


...io penso che ogni volta che ascoltiamo una canzone è come se le chiedessimo qualcosa....e se anche questo non dovesse succedere, accettiamo il fatto che quella canzone ci possa dare e trasmettere qualcosa...
un circuito di emozioni...e sensazioni...che entrano a far parte di noi da quando premiamo play...

la musica è pietra.....la musica è il primo ordine....



ascoltate e amate.
amate e correte.

"i ricordi sono come tanti spilli, ma se li metti insieme si difendono a vicenda...ci vuole equilibrio..."

grazie ad agata per queste parole, la mia figlia o sorellina di fiducia ...


e quegli occhi in su mi sa che non avevano tutti i torti per tt il resto...

ti voglio bene ago^^


"amm cagnà nomm ...so tt strunz"

..."la vita è sofferenza, ma chi si ferma è senza speranza"...









...un abbraccio cremoso alla mia amora e compagna Cremu che ora è partita....e che mi mankerà tanto

ti amu picciula!!!!=)=)=)

cosa c'è da disperarsi?

un padre che non è d'accordo e che farà di tutto per metterti i bastoni fra le ruote, niente soldi, niente conoscenze, niente esperienza.

la storia della mia vita.

...buon 26 alla mia vita....a questa corsa...e a quest attesa....

...1 anno e 11 mesi....

...e come d'incanto ti rendi conto di essere la prima e l'ultima nota della musica che hai scelto per la tua vita...
d'incanto si...perchè ti accorgi di amare questi giorni con il solito "nonostante tutto" puntato verso tante situazioni...
ti accorgi di aver scalato così tante montagne, di aver guardato così tanto oltre ma anche così tanto vicino...ti accorgi di non aver lasciato neanche un briciolo di foglio bianco da poter far scrivere al destino...ti accorgi di aver dato tutto, in età non così tanto adulta...perchè si, non sono tanti 17 anni...per quanto sembrino 100, sono semplicemente 17 anni...
e così tante ore, mai sprecate...
ore volte a cogliere il senso di ogni piccola meraviglia della vita...dal sorriso di un disabile, dal pianto di un bambino...da un gatto che cerca riparo, da un fiore che sboccia...fino al sorriso delle persone che ami, al sorriso regalato anche alle persone che non ami, al perdono di tutto, di qualunque cosa, di qualunque cattiveria, di qualunque sgarro...al sorriso verso gli sconosciuti, al saluto verso chiunque, a quella fiducia tanto immensa e tanto nascosta donata a tutti....nessuno escluso...
ti accorgi di come sia bello, semplicemente bello, osservare il corso della natura, i passi di danza, le vittorie delle persone a te più vicine...la tua vittoria...
ti accorgi di come sia bello volere tanto una cosa e vedere il processo fino al suo ottenimento....e la serenità e la pace che ciò che ami e per cui vivi ti riesce a dare..
ti accorgi di osservare il cielo e rimanerne incantata..ti accorgi di quanto sia bello restare incantati davanti gli occhi di una persona, davanti alla tua danza, davanti alla tua corsa....
ti accorgi di come abbia amato anche il dolore nelle sue più crudeli forme, e le sue conseguenze...
ti accorgi di come nonostante tu abiti in un posto così chiuso sia riuscita ad aprire i tuoi rettilinei per correrci più veloce di qualunque altra volta...
i progetti...i sogni...le speranze...
quella tanto pensata speranza che hai odiato e amato allo stesso tempo, ma non è lei la colpevole....la speranza non è colpevole..la speranza porta al sogno e il sogno spesso al progetto...
questi post hanno sempre lo stesso oggetto che è la vita....ma come si fa a non parlarne sempre...un qualcosa di così bello, di così unico, di così raro...qualcosa che se si prende e si vive può diventare l'occasione più bella che possa esistere..
come al solito io non so cosa succederà, non so come la penserò..ma ora, 21:09 e tutti i minuti, le ore prima di quest'orario io l'ho amata, e la amo follemente...
voglio rivolgermi un istante alla mia gioia tra le più grandi, la mia mamma...
quasi mai ho parlato di lei eppure meriterebbe anche lei un blog tutto suo, dove potrei parlare di quanto è splendida, di tutto quello che ha passato e passa..e di come io lei ci siamo ritrovate circa 3 anni fa,e mai più separate...
lei sa.
lei sa veramente ciò che accadrà, ed è l'unica..
ci restituiremo e costruiremo ciò per cui abbiamo combattuto, ciò che amiamo, insieme.
e io le darò il massimo, come ho sempre fatto, e di più...
solo io e lei ci conosciamo così...solo io e lei sappiamo sognare così insieme e facci forza nei momenti più duri, realmente duri.
ma voglio semplicemente dirle grazie, perchè è stata lei a permettere di addestrarmi, a permettere di mettermi in gioco realmente...
anni fa...ci riprenderemo tutto.
e ancora ora...
ti voglio bene mum...
e grazie per avermi ricordato, zia, di quando ero piccola e con la bocca emulavo il verso delle macchine, e con il mio fratellino passavo le ore sulle piste montabili amando quei giochi, amando i suoi e rubandoglieli :D altro che barbie!
un abbraccio immenso anche alla mia sorellina che con me ne ha passate di tutti i colori...ma veramente...ed è riuscita così tante volte a starmi dietro, ad ascoltarmi come nessuno mai....
come si può notare è motlo legato alla famiglia tutto questo... e quindi, anche se ce ne saranno altre, colgo l'occasione per abbracciare anche il mio FrAta, che a livello di sangue non è parentato, ma a livello di anime è 1 altro padre/Amico/Fratello....e gli devo tanto....
per quel pianoforte al buio tra lacrime e abbracci, per quella panchina su quelle montagne e quelle parole così forti, per quelle prime corse che lui mi ha fatto consocere, anni fa, sulle curve e sui rettilinei di un posto che considero casa mia...un posto che si chiama umbria, e che è la mia seconda casuccia...




...giornata pensierosa.....

dolce e cattiva caserta...
ti scrivo dai meandri del mio viaggio con la vita..

tu, tu non sei l'america..
tu non sei la corsa...
tu rappresenti così poco me...
tu sei quello da cui volevo scappare..
tu sei ciò che volevo rivedere, perchè scappare non aveva senso..
tu sei tanti sbagli ma anche tante soddisfazioni..
tu sei la mia famiglia e le mie radici..
tu sei ricordi, situazioni..
tu sei emozione, sei sofferenza...
tu sei, si forse si, un punto di riferimento..
tu sei l'ultima città che sceglierei se dovessi nascere e decidere dove abitare..
anzi forse non entreresti neanche nell'elenco..
tu sei quell'oddly shed che vedo alla fine di ogni viaggio..
tu sei quel rettilineo che vedo all'inizio di ogni corsa..
tu sei quelle curve che portano sempre e solo ad una pista...sei quel posto dove io ho gridato vittoria e dove ho incontrato la fede per la prima volta...
tu sei quel verde rovinato dove guardavamo le stelle..sei quei muri tappezzati di ricordi..
tu sei una scuola dove sono cambiate e stravolte tante cose..
tu sei l agenzia di viaggio dove ho contrattato per andare a vivere sul serio, dove tu sei quel posto che non mi darà mai una svolta, e che io fino ad ora nel mio piccolo ho rivoluzionato...
perchè nonostante tutto tu hai visto tutto, o quasi tutto...
hai visto le esplosioni, hai visto il dolore, la felicità, le partenze e i ritorni, hai visto l'attesa...o più che altro...la vedi sempre...
ma dolce caserta mia, non durerà per sempre.
nè tantomeno tu...
io e te abbiamo così poco in comune, anche se dopo tanto odio che ho provato per te e per quello che rappresentavi, un po ti voglio bene...
1 po perchè sei il mio passato e il mio presente, per poco, ma lo sei..
presto, cara mia, ci diremo addio...o forse solo un arrivederci....
non è qui la mia vita...
tu sei solo la mia sala di attesa, dalla quale mi porterò le cose che qui ho amato amo...sei solo un passaggio, sei solo il trampolino verso uno più alto dal quale prendere il mio slancio, il mio volo...
mi hai dato, nonostante tutto, tanto...
magari non mi darai quello a cui punto...però rimarrai sempre le mie strade dissestate sulle quali farò correre per la prima volta la mia futura bimba, rimarrai il mio cielo incerto, la mia camera , il mio boxe, i miei affetti...
ma non sei tu la mia corsa...


almeno ora, questo è ciò che penso...


io e questa città abbiamo una cosa in comune...

entrambe difficilmente cambieranno.

"La mia auto. Dedico alla sua pulizia la stessa cura che Achille dedicava alle sue armi: da lei dipende la mia vita. Che nessun granello di polvere vada ad appesantirla, perché la velocità è il suo destino"

. . .c'è chi con occhi dolci fa il duro . . .
. . chi con un passato chissà. . . forse triste. . . si difende così . .
ma si, forse sono partita con tanti pregiudizi . . .ma ammetto di essermi un po ricreduta. . .ammetto che mi è dispiaciuto, si. . esattamente, dispiaciuto.
mi è dispiaciuto che fosse tutto così inutile oltre che comprendere. . .
quegli occhi così innocenti, così silenziosi, così nascosti. ma non ci riesci a nasconderli. .
ti ho visto si e no 3 volte.
ma sembra che quegli occhi io li conosca da tutta la vita. . non ti ho mai nominato. . mai pensato. . sei l'ultima persona a cui avrei dedicato questi pensieri. . .
ma quello che ho visto mi ha indotta a riflettere. . .
mi ha fatto guardare la sofferenza da un altro punto di vista, quello che io non ho mai preso in considerazione. . ciò che tu probabilmente hai fatto . .
e cioè . . la via della fuga. . la via della difesa con la violenza o con la falsa superiorità . .
se ne vedono tante di persone così . . ma tu sei il primo che ho scrutato così tanto. . .
e forse il primo che mi ha portato a pensare a tutti gli altri che reagivano come te e che avevano occhi simili, occhi tristi. . .occhi arresi . . .occhi che sanno e che non vogliono sapere.
eh si, devo ammetterlo, mi ha stupito.
mi ha stupito perchè chiedendo la sofferenza che pensavo ci fosse dietro è risultata vera. . .
mi ha stupito perchè sono fermi e forse non scappano così tanto come si possa pensare. . .
mi ha stupito perchè mi è dispiaciuto pensare che cmq non avrei potuto fare niente per "aiutarti". . .
mi ha stupito anche la voglia di scrivere questo post perchè alla fine a malapena sai chi sono e che penso.

non so come e quando ti rivedrò, ma spero che tu possa farcela, possa allontanarti da 1 mondo vuoto e falso, 1 mondo egoista e egocentrico e possa veramente possedere cose più grandi.
te lo auguro, nonostante tutto.
te lo auguro sinceramente, come se fossi un'amica, ma sono semplicemente un'osservatrice...

a presto...

è per lei che voglio vivere, per la velocità, per la corsa, per un qualche contratto, per passione, per hobby, per divertimento, per occasione, per asfalto, per me.
non so cosa diventerò, nè quanto guadagnerò.
ora come ora so che questa cosa si è ingrandita, sproporzionalmente, questa cosa mi ricopre la vita e ne è anche il succo...
questa cosa è il mio unico obiettivo, la mia speranza, il mio sogno.
la mia vita...la mia essenza...
il mio si...

è probabile che fra 1 giorno non l'amerò più, è probabile che fra 1 giorno non amerò,. è probabile che fra 1 giorno mi piacerà dedicarmi alle piante, è probabile che fra 1 giorno esplode il mondo o bin laden fa 1 attentato, è probabile che fra 1 giorno io non ci sarò e non ci sarà più lei, è probabile che fra 1 giorno io non ne voglia più parlare, è probabile che mi deluda, che non mi piaccia, che mi sia scocciata, che abbia altro..

ma giuro, giuro sul 26 luglio, sul 27 dicembre, sulla mia vita e su me stessa che fino a quel giorno dedicherò a questa passione tutta la mia vita, e se fra 1 giorno dovessero offrirmene 1 altra di vita, sarà sua.

giuro che fino a quel giorno lei sarà me e io lei...


giuro che vivrò di lei fino all'ultimo km...fino a tutto...fino e oltre la vita...


giuro che fino a quel giorno lei sarà i miei occhi, la mia anima e il mio corpo..


giuro che per correre, fino a quel giorno, darò anche la vita...



...perchè oramai anche l'attesa è sua...


..perchè oramai la mia vita è sua...


...perchè non c'è nessuno spazio....




perchè io voglio vivere per correre....

perchè io voglio vivere esclusivamente per correre questa vita, in tutti i modi possibili.





...perchè non esiste niente di paragonabile.....




...ringrazio questi giorni, perchè io sono cresciuta...perchè mi sento triplamente viva...perchè mi sento ancora di più e sento questa cosa...
perchè sento triplamente tutte le cose che amo...




ragazzi...credete nei vostri sogni...viveteli....


...perchè i sogni sono la benzina delle azioni....



...perchè quando il mondo cascava lei c'era...
perchè quando le lacrime mi affogavano lei c'era..
perchè quando io sono nata, lei è nata silenziosamente con me...



...e ora io non voglio nè posso farne a meno...





perchè...


"ne ho bisogno come dell'aria che respiro....."

...potrei dire, fare, pensare le stesse cose di 4 giorni fa...
attendere,amare,vivere....

ma non sarei sincera con me stessa....perchè 4 giorni fa la musica era 1 altra...
la musica era sentita...la musica era suonata....
la musica era ovunque e anche dentro di me...

ma dopo 4 giorni io ho potuto e voluto con tutta me stessa e quello che c'è dentro e fuori, sentire la mia VERA E UNICA MUSICA.
quella che sentivo durante ogni azione, durante ogni pensiero, durante ogni telefonata, per 24 ore.
senza pause.
senza doverla più attendere.
senza doverla far suonare.
era come se la facessi suonare io.
ed era mia, più di ogni altra cosa.
più di qualunque altra cosa.

entrata in quel circuito con le mani alla bocca e i brividi ai quali ho dato anche 1 nome dato che hanno vissuto con me per tutt e 24 le ore, ho pianto.
la gente mi guardava come se mi fossi persa, o come se il mio fidanzato mi avesse lasciato o la scuola fosse andata male...ma la gente era stupita di vedermi piangere lì, con gli occhi puntati verso il vento che ognuna di quelle piccole vite a motore portava...
era stupita di vedermi con le mani alla bocca e le lacrime veloci e gli occhi puntati su quell'asfalto..quell'asfalto che era un programma televisivo o un film..quell asfalto sul quale non avrei mai pensato di poter camminare fino a quando non l'ho pensato e ci ho creduto.

...la gente mi vedeva stupita mentre con 1 mano alla bocca prendevo l'mp3 e piangevo ancora di più sapendo che quella musica era la stessa che avevo davanti agli occhi.
pardon.
625mila volte più bella.
probabilmente dopo 24 ore la prima cosa che mi ha stupito è stata la sveglia di lunedì mattina.
la solita sveglia e allo stesso tempo mai stata così bella.
la canzone del suo video sentita da chi l ha potuta sentire e vivere davvero.
oppure il video sul maxi schermo, IL video...
oppure quegli occhi appena passava lei.
appena vinceva...
appena io alzavo quella bandiera al cielo e piangevo.
appena stringevo le mani o sorridevo alle persone che avevano lo stesso mio cappello dell audi.
appena entravo nei negozi e chiedevo di lei.
appena entravo nei vari luoghi dove c'erano simulatori e vincevo.
appena andavo allo stand ufficiale dell audi e mi attaccavo gli adesivi sulla pancia.
appena vedevo jacques villeneuve e gridavo verso di lui.
appena mi chiamavano dai box...appena andrea mi chiamava e diceva che stava andando a dormire o che ero una pazza da legare..
..quando la sentivo..
quando l ho vissuta più di ogni altra volta...
questa è stata corsa...questa è stata vita ...questa non è stata una conferma, perchè sarebbe dire poco.
non è stata la mia vita.
è stata anche tutte le altre vite che io potrò vivere.
mentre su quegli spalti mi sedevo, lì da sola...
a qualunque ora...
mentre vedevo quella pioggia scendere e l'impassibilità sui miei occhi x quel tempo..
mentre alle 6 vedevo l'alba e bevevo un caffè...
mentre vivevo la mia vita in base a lei.
non come prima.
no.
di più.
e così è oggi.
così era dopo la gara.
così sarà per sempre.

continuerò ad attendere...continuerò a farlo perchè voglio correre.
perchè ho capito che nella mia vita non c'è niente di più grande.
perchè ho capito che farò di tutto, sottoforma di hobby,sport, lavoro..sottoforma di qualunque cosa ma con un unico significato.
Lei..


quello che scrivo oggi non è tutto...perchè di parole ora ce ne sono ben poche...
ma è tutto quello che riesco a dire...
il resto..il resto è stupore..il resto è ringraziamento...
a me, per tutto quello che ho fatto, per come mi sono organizzata, per la forza e il coraggio a intraprendere 1 tale esperienza, per provare ciò che provo, per aver scelto, per combattere e aver combattuto, per la mia testa pazza e testarda che dopo 17 anni non ha mai avuto 1 minimo accenno lontano e morto di cambiamento!
grazie a quelli della reception per avermi accolto alla grnade...
grazie a fred per avermi detto dov era il tramway..
grazie a quella donna splendida che ho conosciuto sul treno.
grazie a cristophe e alla punchequipe per tutto.
grazie a mio padre per avermi dato la possibilità di farlo e anche per aver chiamato l ambasciata francese avendo avuto paura di un mio rapimento.
grazie ai miei veri Amici che ci hanno creduto, insieme a me.
grazie a Cremu per avermi sentito[sembra scontato, ma è tantissimo]
grazie a Mettiu per aver speso sui 200 euro di chiamate, e per essersi visto la gara sapendo che io ero lì, fino alle 5 di mattina.
grazie a kerotan per avermi fatto correre, prima della corsa e per sapere cosa intendo. veramente però.
grazie ad andrea che mi ha fatto sentire ancora di più parte di quei giorni, trankuillamente, chiamandomi e tutto dai box....
grazie al tipo americano del quale nn so il nome per avermi fatto vedere le classifiche sul televisore e per avermi offerto da mangiare insieme a sua moglie.
grazie ai controler e ai fiorentini.
grazie alla mia sorellina/mamma per avermi supportato questi 4 giorni e per il grande regalo che mi ha fatto portare con me.
grazie a ogni singolo secondo di quelle 24 ore nonostante gli attimi di brivido, freddo e tensione.
grazie al 26 luglio.
grazie a Gill.
grazie a Dio, perchè anche se non l ho sentito, di sicuro era nella mia borsa grazie a 1 delle persone più speciali di questa terra, citata prima...la mia mele..
grazie a Lei che mi ha dato l'emozione più grande della mia vita.
grazie all'Audi per avermi convinto ancora di più che quello per cui ho atteso e attenderò non è la mia vita.


di più.

...questa è la mia canzone ora....
non badate alle immagini....
badate alla musica...


Baby...goodbye....


...ci sono dentro....

...avete presente la gravità...
ecco...
mi sento così...

attratta in quel posto come se fosse il mio centro, e allo stesso tempo in modo così naturale da non poterlo quasi gestire...
in modo così potente e veloce da nn averlo mai vessuto in forma di corsa..
avete presente quando desiderate una cosa e in silenzio scoprite di averla e al primo momento di lucidità è come se questa cosa vi prendesse tutta...all improvviso...come se fosse la tua pelle..e in un millesimo di secondo la tua pella diventa asfalto..e scopri di correre la tua vita...
a 1 velocità così alta....all improvviso da 0-100 in 20 secondi...e da 0-200 in meno di 1 secondo....

non so come definirla...ho il cuore a mille...i nervi che mi stanno grattando la schiena e massaggiando i capelli....e la tensione più o meno che sta in vestaglia qui accanto a me...

...avete presente quando state ascoltando 1 canzone..e all improvisso si interrompe quella e inizia quella della vostra vita...
all improvviso...
..il respiro viene catapultato nella vostra vera dimensione di velocità...
non che quella che stavate vivendo non lo era...semplicemente che quella che vivete ora è lo stadio successivo.
quello che aspettavate...
non correte voi, ma semplicemente continuerete a vivere per qualunque cosa che corra.
che sia una gara o la vostra macchina, rimarrà sempre la vostra vita.

amo vederle correre, amo farle correre....

questa gara significa tante cose...

significa riflessione, significa conferme....significa esperienza...
significa audi r10...


significa me semplicemente.


sono 12 mesi che la aspetto.

6 mesi che ne sono quasi convinta.

1 istante che ci credo...


e si blocca...



a volte è vero ma sembra strano che ciò che puoi vedere cn gli occhi della realtà spesso è + belo di un sogno...



tutta quella spiegata fino ad ora è solo 1 delle sensazioni...

quello che provo è incomprensibile quanto la musica di più di 30 prototipi a 300 all'ora...


più vado avanti più mi rendo conto che questa è la cosa più grande che ho.






e così, si spiegò tutto.





una sola canzone, una sola frase....questa canzone degli archive che rappresenta tutto...in questo momento...insieme ad un altra che ora non sentirò, ma che finalmente potrò far suonare dove ci sono le sue vere note...

"Goodbye"

...dai cuore....

presto batterai come devi....e soprattutto...per quello per cui vivi...



calmati...

. . . la vita è come una sigaretta. . se non la fumi, brucia da sola .

. . e ogni giorno che passa mi rendo conto della varietà emozionale e sensazionale che c'è in questa vita. . .
emozioni o sensazioni così tanto diverse provenienti da una sola persona. . .sentimenti così tanto vari . . .
dove per ogni piccolo gesto c'è uno sguardo rivolto alla tua vita o proprio a quell'istante come se tu fossi la narratrice di ogni attimo. . .
descrivendone le sfumature e i contorni . .è sempre stato così. . .
nello stesso momento in cui qualcosa accadeva io ero la prima narratrice. .
come se accompagnassi l'evento mano per la mano . . come se fossi fiera di poter scrivere questo libro che si chiama vita e di esserne non solo la protagonista ma anche l'autore. . .
. . fiera d potere massaggiare le mie gambe stanche con una crema e rendermi conto che quel tocco sarà solo mio . . e chissà se qualcuno potrà aver quello stesso tocco. . .
ma è bello vedere l'unicità delle proprie mani. . .mani che hanno stretto, hanno picchiato, hanno accarezzato, hanno cercato, hanno asciugato, hanno accompagnato la tensione o la paura, hanno accompagnato lo stupore negativo e quello positivo, hanno conosciuto migliaia di altre mani, ognuna con la propria storia. . ognuna con il proprio nome. . .
è bello mettere la musica e stendersi sul divano, da sola. . . e versare qualche lacrima o semplicemente sorridendo e incoraggiando. . .
o congratulandomi. . .perchè fra meno di 24 ore io mi troverò dove il mio corpo deve stare. . ancora una volta su spalti. . a vederle correre, a vederle combattere. . .
a vederla diffondersi negli occhi di tutti, di altre migliaia di persone dove almeno la metà sa quello che dico . .
dove almeno la metà passerà la notte lì insieme a me, capendo cosa significa anche solo vedere la corsa essere l'unico oggetto per 24 ore.
24 ore che aspetto da una vita. . .
come quei dragster che si preparano mesi e mesi per correre per 4 secondi e mezzo.
è incredibile come ogni cosa nella velocità e nella corsa sia direttamente veloce.
ed è così che le permetto di ingrandirsi. . . di prendersi tutto lo spazio necessario nella mia vita. . .
perchè quando mi trovo su un sedile , di fronte ad un volante o su una pista o sugli spalti lei c'è.
ed è l'unica.
io non so cosa succederà fra 10 anni. . non so chi sarò . . non so che starò facendo . . non so che amerò, non so doove sarò nè che sarà successo.
ma ora so che..

fin quando io vivrò, vivrà anche la mia velocità.


...il resto è attesa...

"senza la fantasia
senza la capacità di sognare
senza la poesia siamo solo degli uomini"

. . who can say . . .

"il suono deve gridare pietà e io non lo sentirò."

. . . lì. . . con me. . .
come 2 anni fa. . .
da sola. . .
sola nella mia più grande passione. . .
sola nella mia più grande espressione di vita. . .
a un passo da quella corsa. . quella corsa che seguirò con gli occhi. . con l'anima. . .
con tutto il mio corpo e la mia forza. . .
corsa che non vedrò tramite uno schermo . .
corsa che non vedrò tramite un racconto . .
corsa che potrò fotografare. . .
corsa che potrò vivere. . .
è vero . . spesso quello che si può vedere con gli occhi della realtà è più bello di un sogno . .
. . surreale. . . veloce. . . .
. . è la cornice più bella ad 1 periodo così brutto . . 1 periodo così sofferto. . .
. . una luce così evidente. . .stare lì . . stare su quegli spalti. . stare tra quell'odore. . .poterlo vivere senza dover dare spiegazioni a nessuno . . senza dover spiegare e piangere di rabbia come feci a monza . . .
poterla vivere. . .
la prima volta con me stessa. . nient altro che me. . .
tutto quello che mi serve. . .

tutto prima di poterci correre anche io, non in quella gara. ma su quella pista.
e non è così impossibile. . . e se lo fosse allora sarebbe ancora più bello . .

la musica più bella. . potrò vedere quel video dal vivo per la prima volta. . .


. . .probabilmente io non ci credo ancora. . .
. . ma fatemi vivere per sempre così . . .

nooooo ma quando mai . . .

. . . ciao nancy. . .
è da tanto che non ti scrivo . . .ma non tanto che non ti penso . . .
. . .arrivata a questo rigo era come se volessi cancellare e dirmi che non era il momento. . . ma invece lo è . . .
anche se non sembra. . .

a scuola va tutto bene. . . oggi ho preso l'ultimo 8 e mezzo dell anno . . . cavolo quanto ho studiato nancy. . .
e sai perchè ho continuato a farlo più di prima dopo il 17?sai perchè volevo raggiungere voti altissimi anche se potevo accontentarmi?
non solo per i motivi che tu sai. . .
ma anche perchè forse la più grande causa per la quale io e te ci siamo allontanate è stata proprio lo studio . . .
forse non l'unica. . ma una. . .
volevo che almeno una delle due vivesse. . . avrei preferito essere bocciata e riabbracciarti. . ma quello che avrei preferito ora non importa. .
i giorni e gli istanti sono andati così, e mi sono comportata di conseguenza. . .

. . sai. . .
oggi la mia professoressa di latino mi ha fatto analizzare catullo . . .non sai quanto è bello . . .
e mi ha fatto analizzare una cosa sulla morte. . .
volevo piangere. . .
volevo piangere perchè io lo capivo . .
perchè in quelle parole mi ci sentivo anche io . . .
"il viaggio lento e tortuoso. . . "
eppure quelle noti suonavano diverse. . .c'era una forza diversa. . .o forse sempre la stessa vista dalla parte della sfida. . .

sai fede. . . oggi ho prenotato per le mans. . .ci vado . .
lo so avresti detto che ero pazza. . .
mio padre si è convinto. . e viene con me. . . anche xkè da sola nn c'era più l aereo. . .e non ci sarei andata. .
ci faremo un viaggio di 16 ore. . .cavolo . . sarà bello . . me lo auguro. .
vado dal mio battito . . .
dal mio unico battito . .


lo stesso che mi illumina gli occhi. . lo stesso che mi rende questa vita una corsa. . .
lo stesso che mi fa suonare la mia unica musica. . .

ti voglio bene . . .a presto nancy. . .

201esimo post.

beh, troppi pochi per i km/h a cui sto pensando ora. . .

ma la vedete quella foto sopra queste parole?
quelle curve e quell'asfalto...la vedete ?
io non so quanti riusciranno a vederla veramente. . .
. . perchè può essere una semplice traiettoria di pista. . .
. . e può essere 1 battito della tua vita. . .
io non so cosa capiterà da ora a qualche anno, mese o giorno, non lo so.
ma quello che so è proprio quello in cui credo.
so che io voglio quel battito, e voglio che quel battito diventi anche tutti gli altri battiti della mia vita. . .
voglio che quel battito mi faccia da marito, da fidanzato, da vita e basta. .
. . voglio che quel battito mi si espandi in tutto il corpo, tanto da conoscerlo a memoria e da esserne comunque sempre stupita. . .
. . voglio che quel battito sia più naturale di qualsiasi creatura. . perchè sarà il generatore dei miei respiri . . . e di tanti altri respiri che si susseguiranno dopo il primo in maniera veloce. . .
io amo quella condizione di vita. .
amo quei respiri veloci . .
amo quell'odore. . .
amo quel battito. . .

e sapete che musica fa ?



. . esattamente quella che mi fa vivere. . . .


ho mutato tutto ciò che avevo nella mia vita in corse e in attese. . .
in velocità e in minore accelerazione. . .
amo tutto . . .
amo le mie piccole abitudini . . .amo quelle stesse che mi stupiscono solo al pensiero . .
amo quegli amici semplici e spensierati . . amo quelli più complicati . . .
amo non dover dar conto a nessuno . . amo chiarezza e spontaneità . . .
amo la scioltezza. . amo l'apertura mentale. . . amo chi condivide e non discute mai . . amo la famiglia e anche alcuni idioti . . .



. . amo questa canzone perchè in qualunque momento mi accende il motore e mi adagia nel mio habitat naturale. .



. . i sogni ti accennano solo a quanto possa essere bella la tua realtà se combatti per essa. . .